Chaleur de juillet

Plutôt silencieuse depuis quelques temps, c'est que mes jours ont été biens remplis!

Déménagement, vacances et aussi...

Une belle surprise qui s'immisce tranquillement dans ma vie . Il occupe mes pensées, mes heures et mes jours.
Simplicité, tendresse, partage, générosité: j'en suis bouche bée pour l'instant!
Je replonge dans l'adolescence, l'insouciance et la confiance. Vous me direz: "Tout nouveau, tout beau" mais si vous me lisez vous savez ma naïveté, mon esprit d'émerveillement et vous comprendrez que ceux-ci agissent pleinement en ce moment, à mon plus grand bonheur.

Je souris à la vie et cette fois-ci, elle a peut-être envie ce me le rendre!

Douce chaleur

Autour de moi toujours présente
Garnie de milles parures
Douce et chaude pour l'âme
Réconfortante et apaisante
Ne possédant pour toit que la sensibilité
D'un coeur tendre

La poésie m'englobe, me traverse
Elle envahit tous mes sens
En y insufflant la plénitude de l'existence

Elle est vie, joie, lumière
Elle est éternelle
Elle connaît toutefois sa fin à chaque instant
Car elle croise sans cesse tous ces êtres déjà morts
Dont je suis bien trop souvent

Cercle vicieux

Pourquoi ce désir, ce besoin, cette recherche viscérale d'amour sont-ils si puissants et récurant?

Serait-ce uniquement pour satisfaire à des mémoires de nature purement primitives, ou bien alors parce que le seul sens que nous puissions trouver à cette existence n'a de reflet qu'à travers le miroir du regard de l'autre sur nous...

C'est fait, maintenant un fait.

C'est un adieu officiel,
la fin d'une autre page du roman de mes amours.
Je t'ai aimé, je t'aime encore.

Un adieu d'adultes, à un cœur d'enfant.
Une fin prédestinée, un espoir déchiré.

Je suis un petit oiseau qui a replié les ailes... mais dont l'instinct dicte qu'il devra bientôt les déployer pour replonger vers la terre ou s'envoler vers le ciel.
Son salut est là, rien que là. Il doit continuer. Il est incapable d'envisager d'autres options.
Même si son corps ce soir lui fait mal et qu'il ne désirerait que le blottir au chaud au fond du nid en fermant les yeux....

Adieu ou au revoir

Voici presque trois semaines maintenant que j'oscille entre ces phases de la théorie du deuil: déni, colère, marchandage, dépression, acceptation...

Même à travers les modèles théoriques, je me perds.

Tu me manques.

Merde!

Paix

Les meilleurs moments pour moi sont ceux où je m'écoute et respecte mon propre rythme... comme aujourd'hui.

Je suis seule, physiquement et psychologiquement. C'est une journée magnifique. Je la vie exactement comme je l'entends.
Est-ce égoïste? Peut-être dans votre œil mais je ne m'en sens pas affectée.
Je suis bien et c'est un état d'esprit très précieux.

Bonne journée!

Genou flexion

Déjà plus d'un mois et demi que j'ai perdu l'usage presque complet de mon genou gauche... un ligament déchiré, un autre étiré.

C'est fou ce que nos jambes sont indispensables. Nous supporter, marcher, s'accroupir ou simplement les plier pour enfiler des vêtements ou des chaussures... sans compter les sports dont ceux qui se passent sous, sur ou sans couette! La douleur use, épuise... Je réalise pleinement ce que peut être la vie de ceux qui la passent en souffrance. Le psychique en écope. On perd le moral, notre petit sens de vie devient maboule. Sans compter les multiples visites dans notre merveilleux système de santé où la patiente est reine.

Je retourne au boulot lundi. L'agent d'assurance invalidité qui fait le suivi de mon arrêt de travail me dit aujourd'hui en riant: "Les employés, on doit leur tordre le bras pour les faire revenir au travail. Vous les directeurs, on vous tord le bras pour que vous vous arrêtiez assez longtemps."

Eh oui... Je retourne... Milles dossiers m'attendent... En plus de tout ce qui est déjà en retard...

Il paraît que je ne suis pas irremplaçable!!
Mais mon genou lui, l'est.
Je verrai mon état...

Et peut-être deviendrai-je bientôt Clau au genou bionique!

À suivre...

Question

Si la guerre commence au deuxième coup de poing, la paix elle, commence-t-elle au deuxième câlin?

Introspection humide

Cette nature qui est mienne. Qui me pousse vert l'isolement, l'introspection, les continuelles remises en question, la révolte de ce qui est. Je suis cela, victime de l'inné, façonnée par l'acquis. Prise dans une enveloppe charnelle et psychique lourde et contraignante. Enchevêtrée dans ces réactions, ces automatismes qui guident mes jours. À trop voir pour me laisser prendre, à trop être aveugle pour saisir. Freinée parce que tellement conditionnée.
S'observer et se trouver nulle mais ne pas pouvoir s'en sortir, patauger dans la boue de l'impuissance. Ne jamais accepter ce que je suis, me révolter contre ce moi. Inutile, échec assuré. Ne pas vouloir utiliser la fuite, désirer faire face, assumer. Réaliser sa propre lâcheté. Se croire forte, imperturbable. Avoir l'impression de n'avoir aucune emprise, aucun contrôle. Être condamnée à exister en voyant les masques, les manèges, les peurs, les faiblesses. Manquer d'air et chercher un petit trou dans la glace pour respirer. Vouloir anesthésier l'expérience pour être comme les autres, savoir que ça ne fonctionnera pas pour soi. Réaliser parler un autre langage, sentir la réticence de la différence. Partir en courant et se trouver mauvaise dans cette scène.

Malgré tout, demeurer sereine. Accepter n'avoir aucune emprise. Accepter les quarante premières années de ma vie. Accepter les quarante prochaines. Accepter ma propre expérience et arrêter maintenant de vouloir me comparer.

Toi

Je vogue dans l'inconnu
Sur une mer que je n'ai pas encore fréquentée

À travers le voile des années d'expérimentation
De tâtonnement et de recherche
Une expérience nouvelle se déroule
Des sentiments vécus
Vécus autrement, différement
La raison se mêlant à la passion
La confusion à la déraison

Je te haïs, je t'adore
Je te désire, je te repousse
Tu me reprends, je m'offre
Je rage de faire mes bagages
Les larmes envahissent mes joues
Tu me ramène à la raison
Me retiens, me reprends

Je bascule dans l'attachement
Tu me repousse, m'éloigne
Je m'en vais, tu reviens et me soulève passionnément

Tu es mon amour, tu es ma rage
Je te veux entier, complètement
J'ai peur, j'ai l'impression de faire fausse route
Et puis le sentiment d'avoir trouvé

Je vogue sur une mer inconnue
Une mer nouvelle dont je n'arrive
Pas à comprendre les vagues
Mais j'ai envie de demeurer sur le navire...

Encore un peu... beaucoup... passionnément

Plus de 500 cm...

Et il neige encore à plein ciel ici ce matin... déjà 4 cm au sol!! Sur le site de météo média, on mentionne qu'il fait soleil... Je me demande quelle obsession me pousse encore à consulter ces prévisions.

Il est tombé plus de 500 cm de neige en 4 mois... J'ai pelleté en moyenne 2 fois par semaine, et à quelques reprises plus de 30 cm de neige à la fois.

Test ultime pour me confirmer dans ma décision d'être revenue dans cette ville que j'avais quitté en partie pour écourter la saison froide.

Mon stationnement qui est en bordure de la cour adjacente à la maison où j'habite, ressemble à une forteresse avec ses murs de neige de plus de 2 mètres de haut.

Pour couronner le tout, en sortant de chez moi jeudi, une plaque de glace m'a surpris dans ma course et je me retrouve quasi immobilisée par une entorse des ligaments du genou!!

Le test est très puissant... mais je résiste... Faut croire que ma décision était réfléchie... ou bien j'ai une sacrée tête de cochon!

Advienne que pourra, Québec, tu ne me verras pas te quitter de si tôt!

Pêle-mêle

Parce que je n'ai pas écris ici depuis longtemps, parce que j'ai l'impression de manquer d'inspiration, parce que la poésie semble prendre une pause depuis si longtemps...

Voici quelques faits "saillants" de mon existence. Il y a...


- Un an dans 7 jours, je me suis installée dans ma nouvelle vie à Québec;

- Un an aujourd'hui, j'ai retrouvé les joies et les frustrations de posséder une voiture;

- Six mois dans 9 jours, tu es entré dans ma vie pour partager des nuits torrides et des jours doux;

- Une semaine aujourd'hui, je me suis séparée de l'amour de mes 6 dernières années: ma petite chienne qui était devenue tellement anxieuse de passer ses journées toute seule. Elle est maintenant dans une bonne famille où elle retrouve petit à petit sa confiance d'antan;

- Six jours, le genou gauche m'a abandonné pour me signifier de ralentir le rythme;

- Deux jours, j'ai signé le bail qui me fera me déplacer vers de plus grands espaces en juillet;

- Aujourd'hui, j'ai pelleté mon entrée pour la xième fois cet hiver;

- Demain, retour au boulot... retour... suite... recul... je ne sais trop...

Neutre

Impression de rien

Jours d'hiver

Jours d'existence

En mode automatique

Ou sans mode

Pas de manque

Pas d'overdose

Pas de passion

Sensation de vide

Notion de temps confuse

Notion d'attachement insaisissable.



Au neutre...
Ou happée une fois de plus par l'attente?


...

Amitié

Je ne suis pas une bonne amie, je ne l'ai jamais été. Infidèle, fuyante, absente, je m'attache peu et l'humanité en général (la mienne aussi) me déçoit trop pour que je demeure en relation très longtemps avec qui que ce soit.
Malgré mes très faibles affinités avec la notion d'amitié, certaines personnes restent présentes dans ma vie et demeurent significatives à travers le temps. Ce sont les dures de dures, celles qui voient un peu plus loin que les apparences.

La conflit intérieur s'amorce toutefois lorsque je croise sur mon passage une personne qui m'est semblable. Comme c'est confrontant de rencontrer quelqu'un qui fuit, qui s'éloigne, qui refuse les invitations.
Argnhhh! Ça me ramène à mon petit moi fragile et blessé.

Finalement, ceci m'aide à comprendre ce que, malgré ma volonté, je fais vivre à tellement de gens depuis tant d'années... désolée...

Je t'aime...

Trois mots... Mis ensemble pour exprimer à l'autre... quoi?
Mots utilisés impulsivement et sans discernement pour communiquer des sentis divers, confus et entremêlés.
Si souvent, en les disant moi-même, je trouve qu'ils sonnent faux; trop bafoués, usurpés.

Car aimer n'est ni dépendre, ni s'attacher, ni posséder, ni transiger, ni détenir un pouvoir, ni se permettre de commenter ou de dominer.
Aimer est l'absence de tout cela.
Lorsque il y a amour, il ne peut pas y avoir de mot.
Le mot est interprétation. Pour celui qui le prononce comme pour celui qui l'entend, il engendre le processus de la pensée. Il perd son essence. Il risque fort de devenir conditionnel... "si tu m'aimes"... "si tu m'aimais"... "c'est parce que je t'aime"... Pas d'amour ici.

Prendre contact avec l'amour me permettrait sûrement, en tant qu'être humain, de moins dire ces trois mots et de plus les agir dans mon quotidien.