C'est fait, maintenant un fait.

C'est un adieu officiel,
la fin d'une autre page du roman de mes amours.
Je t'ai aimé, je t'aime encore.

Un adieu d'adultes, à un cœur d'enfant.
Une fin prédestinée, un espoir déchiré.

Je suis un petit oiseau qui a replié les ailes... mais dont l'instinct dicte qu'il devra bientôt les déployer pour replonger vers la terre ou s'envoler vers le ciel.
Son salut est là, rien que là. Il doit continuer. Il est incapable d'envisager d'autres options.
Même si son corps ce soir lui fait mal et qu'il ne désirerait que le blottir au chaud au fond du nid en fermant les yeux....

Adieu ou au revoir

Voici presque trois semaines maintenant que j'oscille entre ces phases de la théorie du deuil: déni, colère, marchandage, dépression, acceptation...

Même à travers les modèles théoriques, je me perds.

Tu me manques.

Merde!

Paix

Les meilleurs moments pour moi sont ceux où je m'écoute et respecte mon propre rythme... comme aujourd'hui.

Je suis seule, physiquement et psychologiquement. C'est une journée magnifique. Je la vie exactement comme je l'entends.
Est-ce égoïste? Peut-être dans votre œil mais je ne m'en sens pas affectée.
Je suis bien et c'est un état d'esprit très précieux.

Bonne journée!

Genou flexion

Déjà plus d'un mois et demi que j'ai perdu l'usage presque complet de mon genou gauche... un ligament déchiré, un autre étiré.

C'est fou ce que nos jambes sont indispensables. Nous supporter, marcher, s'accroupir ou simplement les plier pour enfiler des vêtements ou des chaussures... sans compter les sports dont ceux qui se passent sous, sur ou sans couette! La douleur use, épuise... Je réalise pleinement ce que peut être la vie de ceux qui la passent en souffrance. Le psychique en écope. On perd le moral, notre petit sens de vie devient maboule. Sans compter les multiples visites dans notre merveilleux système de santé où la patiente est reine.

Je retourne au boulot lundi. L'agent d'assurance invalidité qui fait le suivi de mon arrêt de travail me dit aujourd'hui en riant: "Les employés, on doit leur tordre le bras pour les faire revenir au travail. Vous les directeurs, on vous tord le bras pour que vous vous arrêtiez assez longtemps."

Eh oui... Je retourne... Milles dossiers m'attendent... En plus de tout ce qui est déjà en retard...

Il paraît que je ne suis pas irremplaçable!!
Mais mon genou lui, l'est.
Je verrai mon état...

Et peut-être deviendrai-je bientôt Clau au genou bionique!

À suivre...

Question

Si la guerre commence au deuxième coup de poing, la paix elle, commence-t-elle au deuxième câlin?

Introspection humide

Cette nature qui est mienne. Qui me pousse vert l'isolement, l'introspection, les continuelles remises en question, la révolte de ce qui est. Je suis cela, victime de l'inné, façonnée par l'acquis. Prise dans une enveloppe charnelle et psychique lourde et contraignante. Enchevêtrée dans ces réactions, ces automatismes qui guident mes jours. À trop voir pour me laisser prendre, à trop être aveugle pour saisir. Freinée parce que tellement conditionnée.
S'observer et se trouver nulle mais ne pas pouvoir s'en sortir, patauger dans la boue de l'impuissance. Ne jamais accepter ce que je suis, me révolter contre ce moi. Inutile, échec assuré. Ne pas vouloir utiliser la fuite, désirer faire face, assumer. Réaliser sa propre lâcheté. Se croire forte, imperturbable. Avoir l'impression de n'avoir aucune emprise, aucun contrôle. Être condamnée à exister en voyant les masques, les manèges, les peurs, les faiblesses. Manquer d'air et chercher un petit trou dans la glace pour respirer. Vouloir anesthésier l'expérience pour être comme les autres, savoir que ça ne fonctionnera pas pour soi. Réaliser parler un autre langage, sentir la réticence de la différence. Partir en courant et se trouver mauvaise dans cette scène.

Malgré tout, demeurer sereine. Accepter n'avoir aucune emprise. Accepter les quarante premières années de ma vie. Accepter les quarante prochaines. Accepter ma propre expérience et arrêter maintenant de vouloir me comparer.